Zwei Tage bis Weihnachten. Vom Gefühl her könnte es auch noch ein halbes Jahr sein. Ich weiß nicht, aber ich glaube so fern wie diesmal war mir Weihnachten noch nie. Es ist fast so, als wären alle meine Gefühle in eine dicke Schicht Watte gepackt, durch die nur ein dumpfer Nachhall dessen dringt, was ich eigentlich spüren sollte.
Letztes Jahr habe ich mich auf die Feiertage riesig gefreut. Endlich mal wieder die ganze Familie zusammen (ja, ich bin ein Familienmensch). Diesmal ist das anders. Ich sollte mich freuen. Immerhin kommt mein Bruder sogar extra aus Österreich, aber da ist nichts oder sagen wir lieber nicht viel. Erinnern einen doch diese Tage daran für ein emotionaler Versager man selbst ist. Anders kann ich es für mich persönlich nicht bezeichnen, wenn ich die Einzige im gesamten Bekanntenkreis bin, die ohne Partner dasteht. Weihnachten ist nichts für jemanden, der sich sowieso einsam fühlt. Kriegt man es doch ständig unter die Nase gerieben.
Am liebsten würde ich mich in eine dunkle Ecke verkriechen und erst am 02. Januar 2009 wieder dort hervorkommen. Schließlich ist Silvester noch eine Ecke schrecklicher. Wie schon erwähnt besteht der gesamte Bekanntenkreis aus Pärchen. Natürlich könnte ich da mitfeiern, aber was bringt mir das, wenn ich mir dabei vorkomme wie das Ersatzrad, das zwar mitgenommen, aber eigentlich nie beachtet wird? Ich hasse Silvester.

Momentan möchte ich mich mal wieder einfach ausklinken aus dieser ganzen bescheuerten Welt. Außerdem bin ich gerade sehr unkreativ, deswegen schließe ich besser an dieser Stelle und versuche es ein andermal erneut.

Heute mal etwas positiveres. Nachdem ich noch einen Tag nach meinem letzten Beitrag vollkommen durch den Wind war geht’s nun langsam wieder etwas bergauf würde ich sagen. Ok, es könnte daran liegen, dass zur Zeit kaum weiß wo vorne und hinten ist. Der Sudentenjob war wohl wirklich die richtige Entscheidung. Den ganzen Tag bin ich mit netten, lustigen Leutz zusammen, zudem hab ich erfahren, dass ich nächste Woche meine versaute Klausur nachholen kann. Als komme ich nach 6 Stunden Arbeit und 2 Stunden Fahrt nach Hause, setz mich hin und fang an zu lernen. So wie es momentan aussieht sogar recht erfolgreich, zumindest die alten Klausuren gehen gut durch. Was es bringt, das wird sich nächste Woche zeigen, aber es sieht doch positiv aus.
Das es mir so gut geht könnte natürlich daran liegen, dass ich einfach keine Zeit habe an irgendwas persönliches zu denken. Ja ich weiß, dass das schwer nach Verdrängung klingt, ist wahrscheinlich auch so, aber das ist mir momentan schnuppe. Es ist einfach so, dass ich das Gefühl habe zumindest ein wenig Sinn in meiner Existenz zu sehen. Das fühlt sich schon irgendwie gut an.

Als ich letztens mitten in der Nacht aufgewacht bin habe ich darüber nachgedacht, was ich gerne machen würde. Etwas nur für mich. Was mir eingefallen ist, ist reisen. Einfach in nen Flieger steigen und irgendwo hin fliegen, was neues sehen. Dabei hatte ich aber nicht einen traurigen Gedanken. Kein „Ich will hier einfach nur weg!“ oder etwas in der Art. Nein es war einfach ein „Ich möchte noch so vieles sehen.“

Ich weiß selbst, dass das ein sehr zerbrechlicher Frieden ist, den ich momentan mit mir selbst geschlossen habe und ich weiß auch nicht wie lange er hält, aber ich will mir darüber jetzt auch keine Gedanken machen.

So und jetzt werde ich weiter lernen.

Wie mans macht macht mans falsch. Und macht man nichts ist das auch nicht richtig. Das triffts momentan ziemlich gut. Auch wenn es mich selbst langsam ankotzt, muss ich schonwieder rumheulen...

Ja! Ich hab es nicht geschafft eine Kleinigkeit für meine Schwägerin zu besorgen, weil ich zu sehr damit beschäftigt mich auf meine Klausur zu konzentrieren und meine Diplomarbeit zu schreiben. In der Zeit war ich froh überhaupt einen zusammenhängenden Satz zu sprechen wenn mich jemand in ein Gespräch verwickelt hat. Wusste nicht wo genau hinten und vorne ist und hatte die ein oder andere Panikattacke. Natürlich hab ich niemandem davon etwas erzählt und was man nicht erzählt kann ja auch keiner wissen. Trotzdem fühl ich mich jetzt wieder wie ein Haufen Scheiße weil mein Bruder mir grad per Telefon gesagt hat, sie wäre ja schon etwas enttäuscht weil ich nichtmal ne Kleinigkeit für sie zum Geburtstag gehabt hätte.
Eigentlich ist das ja keine große Sache. Aber momentan bringt mich irgendwie alles vollkommen aus der Fassung. Was für ein beschissenes Gefühl.
Ich weiß, dass ich es nicht jedem recht machen kann. Trotzdem versuch ichs immer wieder und fall auf die Schnauze. Und dann bin ich total fertig. Das ist, und das weiß ich schon länger, eines meiner größten Probleme.

@Jeque: Es ist schon seltsam. Wir kennen uns ja schon wirklich etwas länger. Haben auch schon so einiges ausgetauscht, aber miteinander gesprochen haben wir in der ganzen Zeit noch nie miteinander, bisher immer nur alles schriftlich...