Es lichtet sich. Und da wo Licht ist, da ist auch Schatten. Ein großer Schatten. Mein Schatten. Neue Freunde lernen neue Freunde kennen. Alte Freunde lernen neue Freunde kennen. Und plötzlich kennen sie dich nicht mehr. Denn sie kennen nur noch Doppelpack. Du musst mehr weg gehen, sagen sie. Und ich frage. Mit wem? Mit mir selbst, ist die Antwort.

Und nächstes Jahr musst du aber feiern. Sagen sie. Und ich? Ich nicke und sage ja. Und bin froh, dass niemand Gedanken lesen kann. Denn was ich denke, das würde keinem gefallen. Sie können gerne feiern, aber ohne mich. Wenn ich nicht zu feige bin, und den einen Schritt mache. Denn einsamer als das Leben, kann der Tod nicht sein.

Aber vielleicht. Ganz vielleicht, wird jetzt alles besser. Sagt die Ärztin. Nicht für das Herz, aber vielleicht für den Kopf. Einen kaputten Kopf kann man reparieren, ein kaputtes Herz nicht.

Es ist doch schön, dass man mindestens einmal im Jahr daran erinnert wird, warum man nicht gerne feiert.
Zum einen ist der Oktober die Zeit, in der es mit dem Arschloch begann und endete. Ja ich BIN nachtragend in solchen Dingen.
Zum anderen bekommt man zu solchen Gelegenheiten mal wieder gezeigt, wie mitleiderregend man in den Augen der Anderen ist. Ich hasse dieses Mitleid. Man hört es in der Stimme, man sieht es in den Blicken. „Die Arme, muss ganz allein feiern.“ Jajaja, ich bin ja so ein armes Mädchen. Schließlich bin ich Single, und als Single braucht man ja immer irgendein Bespaßungsgrogramm um nicht daran denken zu müssen, das da kein Partner ist. Das dieses Bespaßungsprogramm von Pärchen und frisch verliebten als so notwendig erachtet wird macht es allerdings eher kontraproduktiv...

Auch sehr nett. Meine Mutter. Als ich meine, ich bräuchte eine neue Wohnung. Mein Problem wäre nicht die Wohnung, mein Problem wäre einfach, dass ich zu unausgeglichen wäre, weil mir eben was fehlt. Natürlich bin ich unausgeglichen! Ich fühl mich scheiße. Tag für Tag. Auch wenn ich jedem der fragt, etwas anderes erzähle. Denn die Wahrheit, die will sowieso keiner hören.
Mein Problem ist also nicht die Wohnung? Nicht die Eiseskälte? Nicht der knarrende Fußboden? Nicht die Tatsache, dass ich meine Möbel nicht richtig aufstellen kann? Nicht die Mäuse?
Da wäre ich mir nicht so sicher.

Und nächstes Jahr, um diese Zeit, werde ich bestimmt nicht da sein, um mir diesen ganzen Mist, den ich mir dieses Jahr anhören musste, noch einmal anhören zu müssen.

Irgendwie habe ich gerade das Gefühl, als würde etwas Großes auf mich zurollen...
Momentan kotzt mich meine Wohnung nämlich tierisch an.
Es ist kalt... weil nämlich nicht ein einziger Heizkörper in meiner Wohnung funktioniert...
Der Fußboden knarrt... weil nur Holzboden...
Die Wohnung hat eine einzige grade Wand... alles andere besteht aus Dachschrägen...
Maximalhöhe ist 1,90m... große Aua-Gefahr
Und das Neuste... vermutlich habe ich Mäuse in der Wand (Pardon in der Dachschräge)...

Ich mag nicht mehr... echt nicht. Am liebsten würde ich das ganze Dachgeschoss abreißen und neu bauen...
Was für ein Scheißtag.... und irgendwie vergrätzt mir das auch jetzt schon den Montag. Dabei hatte ich mich darauf schon gefreut. Urlaub und den ganzen Tag unerreichbar... genau so wie ich das wollte. Trotzdem sitze ich jetzt hier und heule wegen meiner Hilflosigkeit.

Vielleicht sollte ich meine wenig euphorischen Worte von gestern etwas näher erklären.
Jetzt wo ich noch eine Nacht drüber geschlafen habe kann ich vielleicht meine Gedanken etwas besser zusammenfassen.

Ich meine, es war unvermeidlich, dass das irgendwann so kommt. Schließlich hatten beide immer gesagt, dass sie Kinder haben wollen. Trotzdem war das immer irgendwie noch ganz weit weg. Nicht wirklich greifbar. Bis jetzt eben.
Ich kann garnicht so richtig beschreiben, was ich da so gefühlt habe. Natürlich freu ich mich für die Beiden, keine Frage. Trotzdem war es bei mir gleichzeitig wieder so ein erdrückendes Gefühl.
Jetzt gibt es da diesen kleinen Wurm, dem ich es nicht antun kann, mich aus dem Staub zu machen. Ich mein, man sieht ja an mir, was dabei rauskommt, wenn Tanten sowas machen... da bekommt man schon nen hau, bevor man überhaupt geboren ist.

Und damit nicht genug, bin ich auch noch PATENtante. Ich hab überhaupt keine Ahnung, wie man Patentante ist. Ich hatte ja keine... bzw. ich hatte schon eine, die war aber Alkoholikerin und hat sich dann irgendwann mit ner brennenden Zigarette auf dem Sofa umgebracht...
Außerdem kann ich so garnicht mit Kindern. Hatte ich ja schon mal erwähnt...

Ich hab jetzt noch neun Monate Zeit mich an den Gedanken zu gewöhnen und mich damit abzufinden, mein nutzloses Leben weiter zu leben. Und wenn der Wurm dann schließlich da ist, dann bin ich eben die bekloppte Tante...

So, das unvermeidliche ist jetzt also wirklich eingetreten.

Früher oder später musste es ja soweit kommen.


Ich werde Tante...

Liebe Mitmenschen,

nur weil man eine Tatsache, die mir durchaus schon bewusst ist, zig-mal verbal ausformuliert wird sie trotzdem nicht besser. Das Einzige was passiert ist, das ihr mir tierisch auf den Keks geht.

Danke.

Macht das eigentlich Spaß?

Die Gefühle eines Anderen so lang zu traktieren, bis sie nur noch ein Klumpen Brei sind? Bis Tränen fließen, die keiner sieht?

Sorglos erzählen sie mir all ihre Geschichten, die wie Messer immer wieder in meinem Herz steckenbleiben. Und dann fragen sie scheinheilig wie es mir geht. Obwohl sie doch keine wahre Antwort haben wollen. Also lächelt man, und schluckt die eigenen Gefühle (wieder mal) hinunter.

... denn das Glück der Anderen wird für mich nicht mehr erreichbar sein...

Was tun, wenn die Sehnsucht erwacht?

Aussitzen und hoffen, das es bald vorbei ist...



... und (wie so oft) ein paar Tränen fließen lassen...

Der ein oder andere Leser (sofern es sie denn noch gibt) wird sich vielleicht wundern, warum hier in letzter Zeit nur so banales Zeug, wie beispielsweise die WM, zu lesen ist.
Das lässt sich allerdings ganz einfach erklären. Ich will momentan nicht darüber nachdenken, was so in mir drin los ist. Denn nachdenken bringt doch nur Tränen. Und für Tränen hab ich nun wirklich keine Kraft mehr. Also schieb ich alles von mir weg. Fertig aus.
Tja, und da das hier eigentlich sowas wie meine Seelenmülldeponie ist, gibt es momentan eben nichts zu sagen.

Guten Abend.

P.S: Außerdem wieder alte Marotten aufgenommen. Dachte das hätte ich hinter mir.

Ich bin sowas von kaputt... und ich weiß nichtmal von was... vielleicht vom ständigen Verdrängen... wer weiß...