...Blöd wenn man Angst vor der eigenen Courage bekommt...

Heute ist der Todestag meiner Oma...

... zu Hause schneit es wie verrückt...

... ich weine noch ein bisschen...

... und geh dann frierend ins Bett...


Gute Nacht

Ich vermisse... die Nähe eines Anderen.
Gerade jetzt wünschte ich es gäbe da jemanden...
der mich einfach nur in den Arm nimmt...
Der mich einfach nur festhält.
Der sagt: Du bist nicht allein!

Aber sojemanden gibt es nicht.
Wird es nicht geben.
Nie mehr.
Nicht für mich...

Da ist es wieder. Das Gefühl auf ganzer Linie versagt zu haben. Ich kann nicht mal genau sagen, woher es diesmal kommt. Es ist eben einfach... ein Gefühl. Ich dachte ja eigentlich es würde mit der Zeit besser werden, aber irgendwie sieht das ganz und garnicht so aus. Es läuft einfach nicht. Im Job komm ich mir vor wie der letzte Volldepp, weil ich ständig denke ich würde alles falsch machen. Das Schlimme ist, dass ich kein bisschen Feedback bekomme. Ich hab keine Ahnung, ob ich Mist baue oder nicht, und ich hab keine Ahnung ob die mit mir zufrieden sind oder eben nicht. Hab mich letztens mit ner Kollegin unterhalten und wir kamen irgendwie drauf, ob der eine Kollege nach seiner Probezeit wohl wieder gehen muss, weil mit dem immer so viel rumgeschrien wird. Naja, und das hat bei mir mal wieder die Denkmurmel angeschmissen. Mitte März läuft meine Probezeit auch ab, und was dann? Werden die mich behalten? Muss ich mir was Neues suchen?

Fühl mich grade richtig mies. Und ich hab Kopfschmerzen (mal wieder...)

Ich sollte durchatmen...gaaaaaaanz tief durchatmen.... sonst...sonst...keine Ahnung was sonst, aber bestimmt nichts Gutes...

Ich bin ja eigentlich ein recht umgänglicher Mensch, durchgeknallt, aber umgänglich. Wenn ich allerdings an meinen Ex denke, dann kommt mir jedesmal sowas von die Galle hoch, das ist kaum zum aushalten. Dachte ja eigentlich, das hätte ich hinter mir, scheinbar doch nicht.

Ich hasse diesen Menschen. Ja, wirklich, ich hasse ihn! Auch wenn das sowas von untypisch für mich ist. Ein paar Monate nach der Trennung kam im Radio ein Bericht über ne unbekannte Leiche, die aus einem Stausee ganz in der Nähe seines Wohnortes gezogen wurde. Und ich dachte nur: Hoffentlich ist er das! Hat mich ziemlich erschreckt, dass ich überhaupt auf so nen Gedanken komme, aber ich hab ihm sowas wirklich gewünscht. Irgendwas schmerzhaftes, besonders qualvolles.
Jaha, das ist ja nun doch schon ne Ecke her und man sollte meinen es wäre mir mittlerweile sowas von Hupe was das Arschloch macht, aber...
Dieser Mensch hat ein Trümmerfeld hinterlassen als er sich aus dem Staub gemacht hat. Und deshalb hat dieser Mensch es VERDAMMT NOCHMAL NICHT VERDIENT IN DIESEM LEBEN NOCHMAL GLÜCKLICH ZU WERDEN!

Das musste jetzt mal raus...

Irgendwie is grad alles nich so doll... schon die ganze Woche...

Trübsinnig... alles sehr trübsinnig momentan...

Wo geht das nur hin?




Entschuldigen Sie, ignorieren Sie mich einfach

Ich hasse Sylvester.

Und ich hasse es, wenn alle Welt meint zu wissen, was das Beste für mich ist.

Also werde ich heute auf eine Sylvester-Party gezerrt, auf die ich keine Lust habe, wo ich für Essen bezahlen muss, das ich nicht essen werde und auf der ich nichts trinken werde, weil ich nämlich fahre. Meine Stimmung ist so ziemlich auf dem Nullpunkt angekommen, was die Sache auch nicht wirklich besser macht.
„Wenn du nicht mal weggehst kannst du auch niemanden kennenlernen.“
Dass ich vielleicht auch garniemanden kennenlernen will wird mir dann natürlich wieder nicht geglaubt. Ich brauche niemanden, der auf meinen Gefühlen herum trampelt, aber das versteht scheinbar keiner.

Gott, was kotzt mich das alles an.



Schönes Sylvetser noch

Ich möchte nicht mehr auf die Arbeit...

Ich möchte morgens nicht mehr aufstehen...

Ich möchte nicht mehr... .... aber ich bringe es nicht übers Herz, die Menschen um mich herum traurig zu machen.

Also mache ich weiter, Tag für Tag, ohne Grund, ohne Ziel... ohne Sinn...

... als ob man täglich 10 Stunden Klausur schreiben würde, ohne Vorbereitung... man weiß nie ob das was man macht richtig ist...

Gestern dann die ersten Anzeichen. Herzrasen, Atemnot und dann flossen die Tränen... mal wieder...

...irgendwas läuft doch da falsch...

Und als wäre das noch nicht genug, muss mich heute auch noch Mr. Vorsicht! mitten in einer Besprechung mit meinem Vorgesetzen anpiepsen. Warum ich mich nicht melden würde und ob ich immer noch keine Zeit hätte. Ich solle lieber weniger arbeiten und mich lieber mehr an seine Augen erinnern. (hieß es da in der SMS)
Hat man da noch Worte?? Man sollte doch meinen, dass man(n) irgendwann kapiert, dass man nix von ihm will, wenn man sich vehement weigert zu antworten. Davon mal ab, dass ich froh sein kann, wenn ich es irgendwie schaffe meinen Abgabetermin für nächste Woche Donnerstag einhalten kann...
Ich hab doch wirklich mit mir selbst genug zu tun, da brauch ich nicht auch noch so nen Horst, der meint, er müsste mich analysieren und dann erretten. Echt jetzt...

Und da ist er wieder.

Mein alter Freund.

Hallo Abgrund...