Fühl mich gerade ganz komisch.

Als würde ich gleich in Tränen ausbrechen...

Was das wohl wieder ist?

So, Con überstanden.
Ausbeute des letzten Wochenendes...
-Ein violett/dunkelblaues Knie
-Ein schmerzender Kiefer
-Diverse Schrammen und Abschürfungen

-und dazu noch 5 Idioten, die mich angebaggert haben...

Das ist auch so der einzige Wehrmutstropfen bei vier Tagen, die unglaublich viel Spaß gemacht haben...

Boah war das nervig! Ständig ein anderer, der meinte, er müsse es mit irgend nem dummen Spruch versuchen.
Dabei wollte ich doch nur ein bisschen Spaß mit meinen Freunden haben. Aber anscheinend finden alle möglichen Leute die Person, die auf Cons an meiner statt, auftaucht total toll. Aber Con ist eben Con und nicht die Realität. Die Person da, das bin eben nicht ich. Also, so ein bisschen natürlich schon, ist klar, aber das ist nur ein Fitzelchen das im Alltag in den Tiefen meines verdrehten Gemüts versinkt.
Schließlich kenne ich mich, im Gegensatz zu denen.
Aber mir glaubt ja immer keiner.
Ganz schlimm wird’s dann, wenn die Typen meinen, mich analysieren zu müssen. Ich mein, HALLO?! Nur weil die mal an einem Psychologiebuch vorbeigelaufen sind, meinen sie, sie würden verstehen wie ich ticke? Lach mich kaputt...

Ok, einer war dabei, mit dem habe ich mich echt nett unterhalten. Da dachte ich: Joa, mit dem kann man sich gut unterhalten
Leider hab ich den Fehler gemacht und meine Handynummer rausgegeben, weil der Gute schon Samstag Mittag abgereist ist.
Und was passiert?
Samstag Abend kam ne SMS ... blablabla wollte dich doch umarmen... blablabla muss immer an dich denken... blablabla deine charismatischen Augen... blablabla

Sowas kann ich ja garnicht ab. Der Gute hat damit jetzt das absolute Gegenteil von dem erreicht, was er vermutlich erreichen wollte. Da fährt bei mir nämlich sofort der Schutzmechanismus hoch.
Hab erstmal nicht drauf reagiert. Woraufhin heute gleich die nächste Nachricht kam. Warum ich nicht antworten würde? Er hätte ja wenigstens eine Reaktion erwartet, blablabla...
Ist ja nicht so, als hätte ich seit Samstag irgendwie viel Zeit gehabt um zu antworten.
Samstag den ganzen Tag und auch so ziemlich die ganze Nacht durch die Gegend gerannt. Was heißt, ich war erst so gegen vier Uhr morgens im Zimmer und habe die SMS erst da gesehen.
Sonntag dann todmüde zusammengepackt und nach Hause gefahren um da nach einem schönen heißen Bad auf der Couch einzuschlafen. Da hab ich wirklich keinen Nerv gehabt auch noch SMS zu schreiben. Tze... Trottel...

Irgendwie hat mir das jetzt doch das gesamte Wochenende vermiest und ich denk ernsthaft darüber nach, ob ich nochmal auf Con fahre, oder ob ichs nicht einfach bleiben lasse...

... die letzten Tage etwas neben mir...

... naja, zumindest mehr als sonst...

... jetzt ist wieder gut (oder besser?)



... Tschuldigung

Eigentlich wollte ich aber doch...

Weiter kommt man nicht.
Stattdessen wird man belächelt.
Ist doch eh wieder nur so eine spinnerte Idee...

Sei doch froh das du jetzt was hast!
Lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach!

Blöde Sprüche.
Aber man nickt brav.
Sie haben ja recht... allesamt... irgendwie...
Lächeln... Freuen... so wie es die Anderen sagen...

Glücklich ist was anderes, macht aber eigentlich auch keinen Unterschied mehr.
Realität ist nunmal keine Freude.

Bleibt der Traum eben ein Traum... so wie immer...

Gestern also wieder Bewerbungsgespräch...

Eigentlich lief es soweit ganz gut, denke ich. Und es war auch was ganz anderes als auf den Ämtern.
Also, soweit eigentlich ganz gut. Der Chef hatte mich sogar entgeistert angesehen, weil ich in der Zeit zwischen meinem Abschluss (April) und jetzt noch keinen Job gefunden habe... Zitat: "Mit DEM Abschluss haben Sie bisher keine Stelle gefunden?!"
Fand ich nett, irgendwie. Zumindest sagte es mir, dass ich wohl doch nicht so schlecht bin, wie ich bisher den Eindruck hatte.

Die Firma war klein... nett und klein...

Aber dieser Ort...
Zum einen sind da 120 km Fahrt einfach. Ist ja nicht so schlimm... aber dieser Ort!
Ich bin da reingefahren und dachte nur "Oh Gott! OhGottohGottOhGott!!!"
Das war ein KAFF!!
Dabei dachte ich, ich würde jetzt schon am A**** der Welt wohnen, aber dieser Ort toppt alles, was ich bisher erlebt habe...
Das ist NICHTS... aber wirklich garnichts... nichtmal nen Supermarkt konnte ich entdecken.
Sollte es nicht in jedem Ort wenigstens einen Supermarkt geben??

Momentan hab ich das Gefühl, das ich in dieser Umgebung nicht besonders glücklich werden würde...
Total schlimm...

Noch ist natürlich nichts entschieden. Bekomme nächste Woche bescheid. Aber laut des Chefs bin ich schon in der engeren Auswahl.
Und jetzt mache ich mir Gedanken... sollte ich genommen werden, will ich da wirklich hin? Fernab von allem...mitten in die bayrische Pampa...

Eigentlich sollte ich doch froh sein, wenn mich endlich jemand haben will... stattdessen flenn ich wieder...seit gestern Abend fast ununterbrochen...

Warum krieg ich das einfach nicht auf die Reihe?
Fast wäre es mir lieber, wenn man mir die Entscheidung abnehmen würde...
Bisher waren alle meine Entscheidungen nicht besonders gut, und ich hab Angst, dass ich wieder die falsche Richtung einschlage...

Das Schlimme ist, dass damit gestern ein Gedanke einher ging, den ich sonst als extrem egoistisch bezeichne. Aber selbst das war mir da reichlich egal...

Zurückgehen kann ich nicht, weitergehen stürzt mich in einen panikartigen Zustand und stehenbleiben ist auch nicht drin.

Was also tun?

Ich hab eindeutig ein Problem...

Ich fühl mich, als stünde ich kurz vor dem großen Knall.
Momentan geht mir einfach alles auf den Keks und ich reagier auf alles gereizt.
Da ist sie also wieder, die Achterbahn...
Vorhin habe ich sogar meine Mutter heftigst angepflaumt, einfach weil mir ihre Gegenwart so auf den Senkel ging... tat mir danach natürlich wieder leid und ich hab mich auch geschämt, weil sie ja nichts für meine Stimmung kann...
Außerdem tut mir wieder die rechte Seite weh... das nervt!

Dabei gings die letzten Tage doch sogar recht gut. Und jetzt ist mir wieder alles zu eng. Ich hab so das Gefühl, als würde irgendwas auf den Boden drücken. Krieg einfach keine Luft mehr.
In meinem Kopf geht es immer nur: Weg! Weg! Weg!!!
Das Dumme ist nur, egal wo ich hingehe, mich selbst schlepp ich immer mit.

Vielleicht lags auch an der Bewerbung, die ich gestern wiedermal geschrieben habe. Jedesmal wenn ich die Unterlagen fertig mache, komme ich mir vor wie ein Versager. Weil ich einfach nicht zufrieden bin mit dem was ich da abschicke... alles nur Mittelmaß... Warum also sollten die ausgerechnet mich wollen?
Das macht mich fertig...

Heute Abend ist Nacht der Lichter... eigentlich hab ich keine Lust da hin zu gehen... mal sehen...

... heute ist alles doof...

Poison racing through my veins
A sordid pull to the insane
A constant gravity to change
And I don’t know where to go

Paris breaths beneath my feet
Thirsty skin against concrete
My sacred heart misleading me
And I don’t know where to go
No, I don’t know where to go

I could go home to my love
And live the life I’ve always wanted
Or I could go on running off
Into the night, lonely and haunted
And the strange thing is
I don’t know which I prefer
As I sit here and watch the sun set on Sacre Coeur

...

Tina Dico ~ Sacre Coeur


Stimmung ist nicht so toll…
Und es wird auch nicht besser, wenn alle auf einen einreden.
Familienfeste nehmen mir einfach die Luft...

...und der Wunsch einfach zu verschwinden wird wieder größer.

... schwarzes Loch,

mein alter Freund, da bist du ja wieder...

...hab dich schon vermisst.

Gibt es etwas schlimmeres, als Schmerzen zu haben und nichts dagegen tun zu können?

Für mich momentan nicht.

Vor knapp einer Stunde gings mir noch blendend...

... und jetzt? Jetzt krieche ich förmlich auf dem Zahnfleisch dahin...

Kopfschmerzen sind sowas abscheuliches. Als würde einem der Schädel eingedrückt und dann zusätzlich noch eine Speerspitze, direkt zwischen den Augen ins Hirn getrieben.

Und dagegen kann man nichts machen... außer hoffen, dass die Aspirin doch mal hilft, weil von den richtigen Tabletten – die, die wirken – hab ich keine mehr...

Augen tun schon weh...

...ich verkriech mich jetzt in eine dunkle Höhle und weine ein bisschen...

... das nimmt wenigstens etwas den Druck von den Augen...

...vielleicht...

Ich bin verwirrt. Irgendwas scheine ich am letzten Wochenende gemacht zu haben. Ich weiß nur nicht was.

Für mein „Kostüm“, das ich genäht habe, hatte ich schon letzten Freitag ein kleines Lob bekommen. Fand ich nett, hab mich auch gefreut (immerhin steckte da auch einiges an Arbeit drin), hab mir aber nichts groß dabei gedacht. Gestern dann aber kam die Anfrage von einer Freundin, ob sie sich auch sowas nähen dürfte, weil sie es so toll fand, oder ob ich was dagegen hätte, weil war ja meine Idee. Da war ich doch ziemlich platt. Etwas das ich gemacht habe gefällt jemandem so gut, dass er es nachmachen möchte. Wow...

Wirklich verwirrend war allerdings die Mail, die ich heute Morgen bekommen habe.
Ich will nicht ins Detail gehen, aber die ganze Mail klang für mich, als hätte sich der Herr, der sie mir geschickt hat, und der auch am letzten Wochenende mit dabei war, in mich verguckt.

Bin ich paranoid?

Ja... ganz bestimmt sogar!

Sehe ich doch hinter jedem netten Wort einen Hintergedanken. Wahrscheinlich weil ich immer denke, dass ich keine netten Worte oder Komplimente verdient hätte (schon garnicht, wenn ich mir die Fotos vom letzten Wochenende so ansehen...).

Ich hab wirklich nix gemacht. Kann mich nicht erinnern.
Der einzige Unterschied zum „Alltag“ war, dass ich vielleicht ein wenig ausgelassener war als sonst. Bin nicht bei jeder Umarmung gleich schreiend davongelaufen, so wie sonst. Und gut abgefüllt bin ich auch etwas redseliger als normal, das geb ich gerne zu.
Aber dann kommt sowas dabei raus?

Ich kann mit sowas nicht umgehen. Ganz ehrlich!

Jetzt bin ich verwirrt...
...und hab keinen Schimmer was ich machen soll...

Ich glaube es ist Zeit schreiend im Kreis zu laufen!